Vamos combinar que ser mulher já é uma situação complicada e se adicionarmos a esta receita exclusiva de noite do terror com drama mexicano algo como: ter 30 anos, estar solteira e ainda por cima sem grana e sem trabalho... Podia ser pior? Fala sério, podia?
Quando eu pensava que já tinha todos os problemas do mundo, na minha vida, descubro que sempre há possibilidades de se encontrar mais algum no meio do caminho.
Mês passado, estava eu trabalhando quando lá pelas tantas o telefone do escritório tocou. Eu que já estava com um pé no elevador não pensei duas vezes em voltar e atender ao telefone.
Burra, eu? Só porque voltei para atender uma ligação? Como eu disse, podia ser importante certo?
Lá fui eu, larguei minha bolsa, quase tropecei numa cadeira, xinguei meio mundo por causa da ignorância da minha parte em voltar para responder ao chamado histérico do telefone e...
- Alô? – disse eu com aquela voz de telefonista de tele-sexo, que não dá há mais de anos.
- Senhora Alessandra? Sou do Mauricio da empresa de cobrança XPTO e queria saber quando é que a senhora vai pagar sua pendência com a NET, sua conta está em aberto desde maio e você deve R$ $$$$$$$$$$$$$$$,$$$$$$$$$$$
Não sei se os tempos mudaram ou se as pessoas andam com pressa, mas enquanto eu ouvia o rapaz se apresentar e elencar a quantidade de reais que eu supostamente devia para a NET, empresa de TV a cabo e internet, notei, com muita tristeza que entre o meu alô e a interrogação no fim da frase dele ,não havia sequer uma vírgula. O infeliz além de dizer que eu estava devendo uma barbaridade, não parou para respirar uma única vez, enquanto eu, ficava absolutamente sem ar e vesga de raiva do outro lado da linha.
Eu bem que queria poder ter aquele fôlego de praticante de apnéia de aquário, mas não conseguiria jamais competir com o rapaz que continuava falando... blá, blá, blá... Tentei interromper algumas vezes o homem, mas enquanto ele falava feito uma vitrola riscada ele repetia a Todo instante:
- Então senhora, posso continuar?
Lá ia ele, falando e explicando o que não tinha mais explicação e a cada segundo meu sangue já em ebulição circulava mais rápido e mais rápido passava para o coração que mais rápido reagia ao acelerado da fala do rapaz que mais rápido falava.
Finalmente quando ele percebeu que teria que por um ponto de exclamação na sua fala, eu entrei em cena.
- Senhor? Posso falar agora? O negócio é o seguinte, eu mudei de casa e cancelei um plano em nome da minha empresa e fiz outro em nome de minha mãe no lugar. Inclusive – continuei bem mais calma, achando, ingenuamente que conseguiria resolver a situação bem rapidinho para poder ir para casa - já estou pagando em outro endereço desde maio. Portanto eu não devo essa exorbitância que você muito afobadamente quer me cobrar. Não devo nada enfatizei.
Vendo que o rapaz parecia uma múmia do outro lado da linha, voltei a explicar a situação que de tão simples deixou meu amigo sem fala. Fiquei comovida, afinal é maravilhoso quando alguém liga para te cobrar algo que você não deve e além de tudo, pode provar!
Fiquei me achando a rainha da cocada. Por pouco tempo devo admitir.
Estiquei as pernas, me ajeitei melhor na cadeira, respirei fundo e com aquele sorrisinho nos lábios de vitória garantida perguntei:
- Como é que você pode resolver minha situação?
- Eu não posso senhora, mas a senhora precisa ligar para a NET urgente para resolver isso. Só eles poderão ajudá-la – respondeu meu amigo do outro lado da linha. Eu já podia imaginar a cara do fulano, todo contente por ter me dado mais uma bomba para resolver.
- SAC da Net? Mas porque eu tenho que fazer isso? Por acaso acha que sou masoquista? Por que a NET não cancelou a minha conta quando pedi a eles?
A essas alturas meu interlocutor já nem me ouvia mais. Eram tantas as minhas perguntas que o cara acabou ficando irritado e tratou de desligar assim que eu comecei a pedir a ele mais informações do que eu necessitava.
Pedi que me mandasse um e-mail com os dados da empresa dele, da minha dívida, com telefones de contato e só não pedi o numero do CPF porque não saberia em que parte da minha briga com a NET eu teria que usá-lo.
Ok. EU realmente estava numa guerra injusta e pelo jeito do lado errado da trincheira, afinal acabava de levar uma bala perdida. Que mico! Ligar na NET?
Todo ser humano por mais otário que seja, sabe que ligar no SAC da NET é um saco. Eles te jogam de um para outro, você se irrita, xinga, berra, entra em crise existencial achando que sua mãe deixou você cair do berço, para depois de horas no telefone alguém dizer que seu problema será resolvido se tirar um bagulho da tomada e plugar novamente.
Até você achar o gênio capacitado para isso, você já ganhou uma peruca grisalha, já engoliu alguns desaforos do tipo ter que ficar esperando horas para ser atendido ou ouvir frases em gerúndio do tipo continue aguardando que estarei verificando se é possível estar resolvendo o seu problema.
Enfim depois de tudo isso você acaba prá lá de irado achando que estão tirando um sarro da sua cara. Infelizmente eu já aprendi que em se tratando de SAC você é o grande palhaço mesmo.
Você assina um serviço, paga por ele e ainda se submete a ser tratado como bola de queimada em jogo da liga do berçário. Resumindo como se não bastasse, você fica rodando de setor em setor como uma azeitona na boca de banguela.
Se conseguir imaginar a cena da azeitona, seja bem vindo ao clube, pois, é claro que já passou por isso. Se não foi na NET, já passou pela Telefônica, Vivo, Claro e a Tim. Acreditem, estou poupando aqueles coitados que sofreram com o apagão aéreo... Isso eu nem comento, se somos palhaços por causa da TV a cabo, item absolutamente desnecessário na vida de qualquer ser humano, imagina naquelas situações onde se precisa do serviço.
Outro dia ouvi alguém me dizer que na crise do apagão aéreo só se deu bem que viajou com a TAM. Compraram uma passagem para São Paulo e foram conhecer São Pedro, no céu. Não é para rir não, é triste isso. O povo morre por causa dos palhaços do planalto – isso dá até nome de espetáculo do Beto Carrero, mas voltemos ao assunto – como ia dizendo, o povo morre e o resto faz piada. Brasileiro é fogo mesmo! Por isso que merece o tratamento de choque dado pela NET.
Afinal se arrancar um fio da tomada resolve seu problema, porque eles te fazem falar com todos os atendentes disponíveis?
Eu parto do princípio que deve haver algum tipo de disputa entre eles, e o atendente que passar mais vezes o cliente ganha promoção no final do mês, ou então concorre ao premio de melhor atendente do mês, ou sei lá mais o que! Só sei de uma coisa, a situação toda é bastante irritante.
De volta ao meu problema, ele só estava começando certo?
Quando eu finalmente entendi que deveria ter que ligar para o SAC, fiquei em choque. Assim permaneci durante todo o final de semana. Ah sim, tive que me preparar psicologicamente para falar com o SAC(o) da NET e foi o que fiz três dias depois.
Infelizmente resolvi fazer a ligação do meu celular assim que entrei no elevador do prédio onde trabalho na Praça da Sé.
Falei com o primeiro atendende que me passou para um segundo atendente, que me passou para uma terceira pessoa que finalmente passou para uma tal de Regiane Sobrenome Esquisito, que finalmente depois de ouvir minha versão dos acontecimentos pela 12ª vez desligou o telefone na minha cara.
Protocolo!?
É claro que nenhum deles me forneceu o número. Portanto eu, na qualidade de cliente fantasma que estava solicitando uma providência para sanar minha dívida de um cancelamento de conta que eles não fizeram, gerando um acontecimento fantasmagórico, fiquei a ver navios falando com o Gasparzinho após 38 minutos pendurada no celular.
Neste ponto eu não só estava pau da vida como também me encontrava no meio da Avenida Juscelino Kubitscheck as 18:45 da tarde.
Evidente que não poderia deixar a situação como estava, então resolvi ligar novamente.
É código NET prá cá, CPF prá lá e nada de ser atendida. Finalmente, após 10 minutos ouvindo a programação da HBO, alguém me atendeu. Eu tive que repetir tudo novamente e ouvir novamente o que eu já estava cansada de saber.
- Senhora, aguarde um pouquinho que estarei verificando o que está acontecendo com a conta da Senhora.
Meia hora depois...
-Senhora, desculpe pela demora, mas não consta o cancelamento da sua conta em maio. Consta uma pendência de R$ $$$$$$$$$$$$,$$. Aguarde um instante que vou passar para o setor responsável pela conta da senhora.
Tec, tec, tec.... Mudez total.... E meia hora depois
- Boa noite senhora, sou Marcos Aurélio de Souza Dias do Nascimento Andrade Pinto Neto, com quem eu falo, em que posso ajudá-la, confirme se código NET, etc.
Depois que conto a minha história pela milésima vez, já tão irritada que prefiro nem comentar, o fulano me diz:
- Senhora não consta a informação que sua conta foi cancelada. A senhora deve R$ $$$$$$$$$$$$$$$,$$
Felizmente ou não, meu celular não é de créditos, porque com a falta de oportunidades que estava tendo naquele momento, não poderia correr o risco de ficar sem linha. Foi então que o espírito Santo iluminou o funcionário da Net e ele teve a brilhante idéia de pedir que eu mandasse um Fax para a central de Fax da NET e ligasse duas horas depois para saber se haviam recebido o mesmo.
Eu estava no elevador da minha casa no Morumbi, outro lado do rio e da cidade também, quando desliguei a ligação e com isso mais 45 minutos tinham ido para o SAC(o). Eu já estava parecendo Slogan das Casas Bahia.
“Dedicação total a você”!
Foi então que tive a brilhante idéia de escrever um Fax tão grande quanto esta crônica e passar inúmeras vezes para o fax do SAC. Iria mandar tantas vezes quantas fui atendida por pessoas diferentes.
Alguns dias depois, empolguei-me escrevendo, em próprio punho, com letras garrafais, bem legíveis, para que depois não pudessem dizer que meu caso não foi solucionado por um probleminha caligráfico, um lindo fax para encaminhar aos NET´s, não é assim que são chamados?
Mandei uma, duas, três, quatro vezes o mesmo fax de 5 páginas.
E lá vou eu, duas horas depois ligar para a Net, para saber se o bendito fax tinha chegado.
- Senhora, só um momentinho que estarei verificando o encaminhamento do seu fax!
Meia hora depois...
- Senhora... A senhora mandou o fax hoje?
- Sim.
- Senhora, então senhora, o fax leva duas horas para passar para a triagem e depois de dois dias entra no nosso sistema senhora. Posso estar fazendo mais alguma coisa pela senhora?
- Se eu te pagar um milhão você explode o SAC? – perguntei já tirando um sarro.
A situação parecia tão irreal que achei que estava num daqueles quadros do pintor Bosch, ou do Salvador Dali. Não dava para acreditar na minha falta de sorte.
Depois de ter perdido quase duas horas encaminhando um fax... Só Deus sabe para quem, comecei a achar que o atendente que tinha me mandado passar um fax, na verdade estava me mandando à merda de forma bastante homossexual e chique... Seria aquilo, ou então eu não sei.
Por sinal, se alguém souber, por favor me escreve informando... EU DEFINITIVAMENTE PRECISO DE AJUDA!
Mais dois dias se passaram até que liguei novamente na net.
- OLHA MINHA FILHA, A PERGUNTA É SIMPLES. EU MANDEI UMA PORRA DE UM FAX PARA ESSA PORRA DE SAC DE VOCÊS. EU NÃO QUERO SABER SE ESTOU OU NÃO DEVENDO. TAMBÉM NÃO QUERO SABER SE EXISTE OU NÃO ESSA INFORMAÇÃO NO SEU SISTEMA DE MERDA. EU SÓ QUERO SABER COMO É QUE EU FAÇO PARA SABER SE VOCÊS RECEBERAM A PORRA DO FAX DE MERDA QUE EU MANDEI.
- Senhora... Vou estar verificando. Continue aguardando!
Tec, tec, tec.... Mudez total.... E meia hora depois...
- Senhora, desculpe pela demora, só mais um instante que vou continuar verificando
Tec, tec, tec.... Mudez total.... E meia hora depois...
- Senhora, não consta nenhum fax encaminhando para cá.
- SERÁ QUE POSSO SABEEEEER COMO É QUE SE ENCAMINHA UM FAX PARA ESSA MEEEEEEERDA DE ATENDIMENTO ELETRONICO DE VOCÊS?
- A senhora tem que ligar
- Eu não vou ligar para porra nenhuma, não quero mais falar com vocês, eu estou ficando LOUCA e se for internada a conta vai para a NET, você entendeu minha filha! Faz um favor então? Me liga no departamento de fax
- Infelizmente não posso estar ligando para o departamento. Eu nem sei onde ele fica?
- COMO É QUE É?! – Indignada perguntei. Era só o que me faltava, eu tinha mandando um fax para o Jalapão? – MINHA FILHA, ME EXPLICA UMA COISA, COMO É QUE VOCÊ TRABALHA NUM LUGAR QUE OFERECE UM SERVIÇO DE ENVIO DE FAX E VOCÊ NÃO SABE ONDE FICA O DEPARTAMENTO? ME DÁ A PORRA DO TELEFONE DE LÁ!
- A senhora não está entendendo, eu não tenho o telefone de lá.
- COMO ASSIM!????? COMO É QUE UM LUGAR QUE RECEBE FAX NÃO TEM TELEFONE? O QUE É ISSO? UMA PIADA? QUER QUE EU DÊ RISADA É ISSO. Hoje é o dia do circo e eu não estou sabendo? Fui premiada é isso.
- Senhora, mais alguma coisa?
Eu bem que gostaria de mandar a fofa para a PUTA QUE A PARIU, PARA VER SE PARIA NOVAMENTE UMA COISA MELHOR, mas vamos combinar que a culpa não era dela. A essas alturas a culpa é de quem?
Minha mesma, afinal por que tive que voltar para atender o telefone?
Depois de mais um dia de palhaço falando com todos os departamentos da NET, resolvi tirar férias.
Há pouco mais de uma hora, falei com eles novamente, foi, acreditem ou não, uma ultima tentativa de resolver meu caso antes de apelar para o PROCON, POLICIA, FÓRUM, BIN LADEM, PCC, sei lá mais quem... TIO PATINHAS, talvez?...
Felizmente, se nenhum deles puder resolver meu problema dá para apelar para o BOZO , ou se o desespero chegar a níveis insuportáveis, sempre podemos chamar o ESQUADRÃO CLASSE A. Se mesmo assim não conseguir resolver meu problema o caso é sair pelada na rua, correndo e gritando, ser presa, sair na Playboy, e com o dinheiro pagar a NET, fazer o que!
Estou com 30, nem tão caída assim, nada que um Photo Shop não resolva, então ainda dá tempo de tentar as medidas desesperadas.
Enfim, depois de passar com 4 atendentes, resolvi apelar para o departamento de cancelamento de conta.
- Eu quero cancelar minha conta? – fui logo falando.
- Senhora, sua conta foi cancelada devido a falta de pagamento. Seu débito é R$ $$$$$$$$$$$$$$$$,$$
- Eu quero cancelar minha conta, pois faz cinco meses que mudei de endereço, pedi para cancelar em maio, vocês não cancelaram e faz cinco meses que estou pagando pelo mesmo serviço em outro endereço. Você entendeu? Eu não estou devendo. Estou pagando em outro endereço. Será que é tão difícil assim de entender?
- Senhora, não consta a solicitação de cancelamento em nossos registros?
Ele era burro, surdo ou o que?
- VOCÊ ACHA MEU FILHO QUE SE TIVESSE CONSTANDO ALGUMA COISA NO SEU CADASTRO EU ESTARIA FALANDO COM VOCÊ CINCO MESES DEPOIS DE TER MUDADO DE CASA? É OBVIO QUE NÃO. VOCÊ ACHA QUE SOU IDIOTA? QUE INTERESSE EU TERIA EM MANTER UMA NET NUMA CASA QUE EU NÃO MORO FAZ MAIS DE UM MÊS E AINDA ASSIM PAGAR UMA NOVA NET EM OUTRA CASA?
- Senhora, eu posso providenciar a retirada dos decodificadores?
- Claro! – foi minha vez de zombar do atendente – Se você conseguir um mandato judicial para invadir propriedade alheia?
- Os decodificadores estão com a senhora?
- É CLARO QUE NÃO. ESTOU HA QUATRO MESES ESPERANDO OS RAPAZES IREM NA MINHA ANTIGA CASA BUSCAR ESSAS MERDAS. AGORA QUE NÃO MORO MAIS LÁ, SÓ DEUS SABE ONDE ELES ESTÃO! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA VOCÊ QUERER ISSO AGORA?
- Senhora – falou o atendente todo irritadinho- Se a senhora mudou deveria ter levado os equipamentos com a senhora. Esses aparelhinhos custam mais de R$ 500,00
- E EU COM ISSO?
- A senhora é responsável por eles? – novamente irritado, já falando alto.
- E eu com isso meu filho! Eu cancelei o serviço, fiz tudo certo, se vocês não foram lá buscar essa merda que culpa eu tenho?
- A senhora assinou um contrato?
- Eu não assinei nada. Aí é que se engana. Não assinei porra de contrato nenhum.
- Senhora, a senhora quer cancelar a conta, posso marcar a retirada dos aparelhos?
Mas que homem mais tacanho? Será que ele não tinha prestado a menor atenção ao que eu estava falando? Aquilo estava me irritando e não havia nada que eu pudesse fazer para melhorar a situação.
- Pode meu filho. Vai lá. Pode marcar a retirada dos aparelhos. Agora eu queria fazer uma pergunta, por que em vez de vocês fazerem um curso intensivo de gerúndio, vocês não aprendem a informar os seus clientes? Eu pago uma TV a cabo e nunca fui informada que era responsável pelas merdinhas de transcodificadores ou o que quer que seja... então amigo, não me venha com essa de mal educado, pois você recebe para ouvir reclamação de cliente. E outra, se essa empresa fosse uma empresa melhor administrada, você certamente não estaria ganhando salário, pois não haveria reclamações, nem setor de cancelamento de contas não é mesmo?
- ENTÃO, EM VEZ DE SER MAL EDUCADO, VOCÊ DEVERIA AGRADECER TODOS OS DIAS PELOS PALHAÇOS QUE COMO EU AINDA PERDEM TEMPO PARA LIGAR PARA UMA CENTRAL EM QUE ALÉM DE PASSAR POR TUDO QUE ESTOU PASSANDO, AINDA TENHO QUE PAGAR A CONTA TELEFÔNICA.
- Senhora, já fiz o cancelamento, e como é que a senhora vai resolver a pendência?
TU... TU.... TU.... TU...
Quando eu pensava que já tinha todos os problemas do mundo, na minha vida, descubro que sempre há possibilidades de se encontrar mais algum no meio do caminho.
Mês passado, estava eu trabalhando quando lá pelas tantas o telefone do escritório tocou. Eu que já estava com um pé no elevador não pensei duas vezes em voltar e atender ao telefone.
Burra, eu? Só porque voltei para atender uma ligação? Como eu disse, podia ser importante certo?
Lá fui eu, larguei minha bolsa, quase tropecei numa cadeira, xinguei meio mundo por causa da ignorância da minha parte em voltar para responder ao chamado histérico do telefone e...
- Alô? – disse eu com aquela voz de telefonista de tele-sexo, que não dá há mais de anos.
- Senhora Alessandra? Sou do Mauricio da empresa de cobrança XPTO e queria saber quando é que a senhora vai pagar sua pendência com a NET, sua conta está em aberto desde maio e você deve R$ $$$$$$$$$$$$$$$,$$$$$$$$$$$
Não sei se os tempos mudaram ou se as pessoas andam com pressa, mas enquanto eu ouvia o rapaz se apresentar e elencar a quantidade de reais que eu supostamente devia para a NET, empresa de TV a cabo e internet, notei, com muita tristeza que entre o meu alô e a interrogação no fim da frase dele ,não havia sequer uma vírgula. O infeliz além de dizer que eu estava devendo uma barbaridade, não parou para respirar uma única vez, enquanto eu, ficava absolutamente sem ar e vesga de raiva do outro lado da linha.
Eu bem que queria poder ter aquele fôlego de praticante de apnéia de aquário, mas não conseguiria jamais competir com o rapaz que continuava falando... blá, blá, blá... Tentei interromper algumas vezes o homem, mas enquanto ele falava feito uma vitrola riscada ele repetia a Todo instante:
- Então senhora, posso continuar?
Lá ia ele, falando e explicando o que não tinha mais explicação e a cada segundo meu sangue já em ebulição circulava mais rápido e mais rápido passava para o coração que mais rápido reagia ao acelerado da fala do rapaz que mais rápido falava.
Finalmente quando ele percebeu que teria que por um ponto de exclamação na sua fala, eu entrei em cena.
- Senhor? Posso falar agora? O negócio é o seguinte, eu mudei de casa e cancelei um plano em nome da minha empresa e fiz outro em nome de minha mãe no lugar. Inclusive – continuei bem mais calma, achando, ingenuamente que conseguiria resolver a situação bem rapidinho para poder ir para casa - já estou pagando em outro endereço desde maio. Portanto eu não devo essa exorbitância que você muito afobadamente quer me cobrar. Não devo nada enfatizei.
Vendo que o rapaz parecia uma múmia do outro lado da linha, voltei a explicar a situação que de tão simples deixou meu amigo sem fala. Fiquei comovida, afinal é maravilhoso quando alguém liga para te cobrar algo que você não deve e além de tudo, pode provar!
Fiquei me achando a rainha da cocada. Por pouco tempo devo admitir.
Estiquei as pernas, me ajeitei melhor na cadeira, respirei fundo e com aquele sorrisinho nos lábios de vitória garantida perguntei:
- Como é que você pode resolver minha situação?
- Eu não posso senhora, mas a senhora precisa ligar para a NET urgente para resolver isso. Só eles poderão ajudá-la – respondeu meu amigo do outro lado da linha. Eu já podia imaginar a cara do fulano, todo contente por ter me dado mais uma bomba para resolver.
- SAC da Net? Mas porque eu tenho que fazer isso? Por acaso acha que sou masoquista? Por que a NET não cancelou a minha conta quando pedi a eles?
A essas alturas meu interlocutor já nem me ouvia mais. Eram tantas as minhas perguntas que o cara acabou ficando irritado e tratou de desligar assim que eu comecei a pedir a ele mais informações do que eu necessitava.
Pedi que me mandasse um e-mail com os dados da empresa dele, da minha dívida, com telefones de contato e só não pedi o numero do CPF porque não saberia em que parte da minha briga com a NET eu teria que usá-lo.
Ok. EU realmente estava numa guerra injusta e pelo jeito do lado errado da trincheira, afinal acabava de levar uma bala perdida. Que mico! Ligar na NET?
Todo ser humano por mais otário que seja, sabe que ligar no SAC da NET é um saco. Eles te jogam de um para outro, você se irrita, xinga, berra, entra em crise existencial achando que sua mãe deixou você cair do berço, para depois de horas no telefone alguém dizer que seu problema será resolvido se tirar um bagulho da tomada e plugar novamente.
Até você achar o gênio capacitado para isso, você já ganhou uma peruca grisalha, já engoliu alguns desaforos do tipo ter que ficar esperando horas para ser atendido ou ouvir frases em gerúndio do tipo continue aguardando que estarei verificando se é possível estar resolvendo o seu problema.
Enfim depois de tudo isso você acaba prá lá de irado achando que estão tirando um sarro da sua cara. Infelizmente eu já aprendi que em se tratando de SAC você é o grande palhaço mesmo.
Você assina um serviço, paga por ele e ainda se submete a ser tratado como bola de queimada em jogo da liga do berçário. Resumindo como se não bastasse, você fica rodando de setor em setor como uma azeitona na boca de banguela.
Se conseguir imaginar a cena da azeitona, seja bem vindo ao clube, pois, é claro que já passou por isso. Se não foi na NET, já passou pela Telefônica, Vivo, Claro e a Tim. Acreditem, estou poupando aqueles coitados que sofreram com o apagão aéreo... Isso eu nem comento, se somos palhaços por causa da TV a cabo, item absolutamente desnecessário na vida de qualquer ser humano, imagina naquelas situações onde se precisa do serviço.
Outro dia ouvi alguém me dizer que na crise do apagão aéreo só se deu bem que viajou com a TAM. Compraram uma passagem para São Paulo e foram conhecer São Pedro, no céu. Não é para rir não, é triste isso. O povo morre por causa dos palhaços do planalto – isso dá até nome de espetáculo do Beto Carrero, mas voltemos ao assunto – como ia dizendo, o povo morre e o resto faz piada. Brasileiro é fogo mesmo! Por isso que merece o tratamento de choque dado pela NET.
Afinal se arrancar um fio da tomada resolve seu problema, porque eles te fazem falar com todos os atendentes disponíveis?
Eu parto do princípio que deve haver algum tipo de disputa entre eles, e o atendente que passar mais vezes o cliente ganha promoção no final do mês, ou então concorre ao premio de melhor atendente do mês, ou sei lá mais o que! Só sei de uma coisa, a situação toda é bastante irritante.
De volta ao meu problema, ele só estava começando certo?
Quando eu finalmente entendi que deveria ter que ligar para o SAC, fiquei em choque. Assim permaneci durante todo o final de semana. Ah sim, tive que me preparar psicologicamente para falar com o SAC(o) da NET e foi o que fiz três dias depois.
Infelizmente resolvi fazer a ligação do meu celular assim que entrei no elevador do prédio onde trabalho na Praça da Sé.
Falei com o primeiro atendende que me passou para um segundo atendente, que me passou para uma terceira pessoa que finalmente passou para uma tal de Regiane Sobrenome Esquisito, que finalmente depois de ouvir minha versão dos acontecimentos pela 12ª vez desligou o telefone na minha cara.
Protocolo!?
É claro que nenhum deles me forneceu o número. Portanto eu, na qualidade de cliente fantasma que estava solicitando uma providência para sanar minha dívida de um cancelamento de conta que eles não fizeram, gerando um acontecimento fantasmagórico, fiquei a ver navios falando com o Gasparzinho após 38 minutos pendurada no celular.
Neste ponto eu não só estava pau da vida como também me encontrava no meio da Avenida Juscelino Kubitscheck as 18:45 da tarde.
Evidente que não poderia deixar a situação como estava, então resolvi ligar novamente.
É código NET prá cá, CPF prá lá e nada de ser atendida. Finalmente, após 10 minutos ouvindo a programação da HBO, alguém me atendeu. Eu tive que repetir tudo novamente e ouvir novamente o que eu já estava cansada de saber.
- Senhora, aguarde um pouquinho que estarei verificando o que está acontecendo com a conta da Senhora.
Meia hora depois...
-Senhora, desculpe pela demora, mas não consta o cancelamento da sua conta em maio. Consta uma pendência de R$ $$$$$$$$$$$$,$$. Aguarde um instante que vou passar para o setor responsável pela conta da senhora.
Tec, tec, tec.... Mudez total.... E meia hora depois
- Boa noite senhora, sou Marcos Aurélio de Souza Dias do Nascimento Andrade Pinto Neto, com quem eu falo, em que posso ajudá-la, confirme se código NET, etc.
Depois que conto a minha história pela milésima vez, já tão irritada que prefiro nem comentar, o fulano me diz:
- Senhora não consta a informação que sua conta foi cancelada. A senhora deve R$ $$$$$$$$$$$$$$$,$$
Felizmente ou não, meu celular não é de créditos, porque com a falta de oportunidades que estava tendo naquele momento, não poderia correr o risco de ficar sem linha. Foi então que o espírito Santo iluminou o funcionário da Net e ele teve a brilhante idéia de pedir que eu mandasse um Fax para a central de Fax da NET e ligasse duas horas depois para saber se haviam recebido o mesmo.
Eu estava no elevador da minha casa no Morumbi, outro lado do rio e da cidade também, quando desliguei a ligação e com isso mais 45 minutos tinham ido para o SAC(o). Eu já estava parecendo Slogan das Casas Bahia.
“Dedicação total a você”!
Foi então que tive a brilhante idéia de escrever um Fax tão grande quanto esta crônica e passar inúmeras vezes para o fax do SAC. Iria mandar tantas vezes quantas fui atendida por pessoas diferentes.
Alguns dias depois, empolguei-me escrevendo, em próprio punho, com letras garrafais, bem legíveis, para que depois não pudessem dizer que meu caso não foi solucionado por um probleminha caligráfico, um lindo fax para encaminhar aos NET´s, não é assim que são chamados?
Mandei uma, duas, três, quatro vezes o mesmo fax de 5 páginas.
E lá vou eu, duas horas depois ligar para a Net, para saber se o bendito fax tinha chegado.
- Senhora, só um momentinho que estarei verificando o encaminhamento do seu fax!
Meia hora depois...
- Senhora... A senhora mandou o fax hoje?
- Sim.
- Senhora, então senhora, o fax leva duas horas para passar para a triagem e depois de dois dias entra no nosso sistema senhora. Posso estar fazendo mais alguma coisa pela senhora?
- Se eu te pagar um milhão você explode o SAC? – perguntei já tirando um sarro.
A situação parecia tão irreal que achei que estava num daqueles quadros do pintor Bosch, ou do Salvador Dali. Não dava para acreditar na minha falta de sorte.
Depois de ter perdido quase duas horas encaminhando um fax... Só Deus sabe para quem, comecei a achar que o atendente que tinha me mandado passar um fax, na verdade estava me mandando à merda de forma bastante homossexual e chique... Seria aquilo, ou então eu não sei.
Por sinal, se alguém souber, por favor me escreve informando... EU DEFINITIVAMENTE PRECISO DE AJUDA!
Mais dois dias se passaram até que liguei novamente na net.
- OLHA MINHA FILHA, A PERGUNTA É SIMPLES. EU MANDEI UMA PORRA DE UM FAX PARA ESSA PORRA DE SAC DE VOCÊS. EU NÃO QUERO SABER SE ESTOU OU NÃO DEVENDO. TAMBÉM NÃO QUERO SABER SE EXISTE OU NÃO ESSA INFORMAÇÃO NO SEU SISTEMA DE MERDA. EU SÓ QUERO SABER COMO É QUE EU FAÇO PARA SABER SE VOCÊS RECEBERAM A PORRA DO FAX DE MERDA QUE EU MANDEI.
- Senhora... Vou estar verificando. Continue aguardando!
Tec, tec, tec.... Mudez total.... E meia hora depois...
- Senhora, desculpe pela demora, só mais um instante que vou continuar verificando
Tec, tec, tec.... Mudez total.... E meia hora depois...
- Senhora, não consta nenhum fax encaminhando para cá.
- SERÁ QUE POSSO SABEEEEER COMO É QUE SE ENCAMINHA UM FAX PARA ESSA MEEEEEEERDA DE ATENDIMENTO ELETRONICO DE VOCÊS?
- A senhora tem que ligar
- Eu não vou ligar para porra nenhuma, não quero mais falar com vocês, eu estou ficando LOUCA e se for internada a conta vai para a NET, você entendeu minha filha! Faz um favor então? Me liga no departamento de fax
- Infelizmente não posso estar ligando para o departamento. Eu nem sei onde ele fica?
- COMO É QUE É?! – Indignada perguntei. Era só o que me faltava, eu tinha mandando um fax para o Jalapão? – MINHA FILHA, ME EXPLICA UMA COISA, COMO É QUE VOCÊ TRABALHA NUM LUGAR QUE OFERECE UM SERVIÇO DE ENVIO DE FAX E VOCÊ NÃO SABE ONDE FICA O DEPARTAMENTO? ME DÁ A PORRA DO TELEFONE DE LÁ!
- A senhora não está entendendo, eu não tenho o telefone de lá.
- COMO ASSIM!????? COMO É QUE UM LUGAR QUE RECEBE FAX NÃO TEM TELEFONE? O QUE É ISSO? UMA PIADA? QUER QUE EU DÊ RISADA É ISSO. Hoje é o dia do circo e eu não estou sabendo? Fui premiada é isso.
- Senhora, mais alguma coisa?
Eu bem que gostaria de mandar a fofa para a PUTA QUE A PARIU, PARA VER SE PARIA NOVAMENTE UMA COISA MELHOR, mas vamos combinar que a culpa não era dela. A essas alturas a culpa é de quem?
Minha mesma, afinal por que tive que voltar para atender o telefone?
Depois de mais um dia de palhaço falando com todos os departamentos da NET, resolvi tirar férias.
Há pouco mais de uma hora, falei com eles novamente, foi, acreditem ou não, uma ultima tentativa de resolver meu caso antes de apelar para o PROCON, POLICIA, FÓRUM, BIN LADEM, PCC, sei lá mais quem... TIO PATINHAS, talvez?...
Felizmente, se nenhum deles puder resolver meu problema dá para apelar para o BOZO , ou se o desespero chegar a níveis insuportáveis, sempre podemos chamar o ESQUADRÃO CLASSE A. Se mesmo assim não conseguir resolver meu problema o caso é sair pelada na rua, correndo e gritando, ser presa, sair na Playboy, e com o dinheiro pagar a NET, fazer o que!
Estou com 30, nem tão caída assim, nada que um Photo Shop não resolva, então ainda dá tempo de tentar as medidas desesperadas.
Enfim, depois de passar com 4 atendentes, resolvi apelar para o departamento de cancelamento de conta.
- Eu quero cancelar minha conta? – fui logo falando.
- Senhora, sua conta foi cancelada devido a falta de pagamento. Seu débito é R$ $$$$$$$$$$$$$$$$,$$
- Eu quero cancelar minha conta, pois faz cinco meses que mudei de endereço, pedi para cancelar em maio, vocês não cancelaram e faz cinco meses que estou pagando pelo mesmo serviço em outro endereço. Você entendeu? Eu não estou devendo. Estou pagando em outro endereço. Será que é tão difícil assim de entender?
- Senhora, não consta a solicitação de cancelamento em nossos registros?
Ele era burro, surdo ou o que?
- VOCÊ ACHA MEU FILHO QUE SE TIVESSE CONSTANDO ALGUMA COISA NO SEU CADASTRO EU ESTARIA FALANDO COM VOCÊ CINCO MESES DEPOIS DE TER MUDADO DE CASA? É OBVIO QUE NÃO. VOCÊ ACHA QUE SOU IDIOTA? QUE INTERESSE EU TERIA EM MANTER UMA NET NUMA CASA QUE EU NÃO MORO FAZ MAIS DE UM MÊS E AINDA ASSIM PAGAR UMA NOVA NET EM OUTRA CASA?
- Senhora, eu posso providenciar a retirada dos decodificadores?
- Claro! – foi minha vez de zombar do atendente – Se você conseguir um mandato judicial para invadir propriedade alheia?
- Os decodificadores estão com a senhora?
- É CLARO QUE NÃO. ESTOU HA QUATRO MESES ESPERANDO OS RAPAZES IREM NA MINHA ANTIGA CASA BUSCAR ESSAS MERDAS. AGORA QUE NÃO MORO MAIS LÁ, SÓ DEUS SABE ONDE ELES ESTÃO! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA VOCÊ QUERER ISSO AGORA?
- Senhora – falou o atendente todo irritadinho- Se a senhora mudou deveria ter levado os equipamentos com a senhora. Esses aparelhinhos custam mais de R$ 500,00
- E EU COM ISSO?
- A senhora é responsável por eles? – novamente irritado, já falando alto.
- E eu com isso meu filho! Eu cancelei o serviço, fiz tudo certo, se vocês não foram lá buscar essa merda que culpa eu tenho?
- A senhora assinou um contrato?
- Eu não assinei nada. Aí é que se engana. Não assinei porra de contrato nenhum.
- Senhora, a senhora quer cancelar a conta, posso marcar a retirada dos aparelhos?
Mas que homem mais tacanho? Será que ele não tinha prestado a menor atenção ao que eu estava falando? Aquilo estava me irritando e não havia nada que eu pudesse fazer para melhorar a situação.
- Pode meu filho. Vai lá. Pode marcar a retirada dos aparelhos. Agora eu queria fazer uma pergunta, por que em vez de vocês fazerem um curso intensivo de gerúndio, vocês não aprendem a informar os seus clientes? Eu pago uma TV a cabo e nunca fui informada que era responsável pelas merdinhas de transcodificadores ou o que quer que seja... então amigo, não me venha com essa de mal educado, pois você recebe para ouvir reclamação de cliente. E outra, se essa empresa fosse uma empresa melhor administrada, você certamente não estaria ganhando salário, pois não haveria reclamações, nem setor de cancelamento de contas não é mesmo?
- ENTÃO, EM VEZ DE SER MAL EDUCADO, VOCÊ DEVERIA AGRADECER TODOS OS DIAS PELOS PALHAÇOS QUE COMO EU AINDA PERDEM TEMPO PARA LIGAR PARA UMA CENTRAL EM QUE ALÉM DE PASSAR POR TUDO QUE ESTOU PASSANDO, AINDA TENHO QUE PAGAR A CONTA TELEFÔNICA.
- Senhora, já fiz o cancelamento, e como é que a senhora vai resolver a pendência?
TU... TU.... TU.... TU...
